La suerte de las mujeres que se enamoran siempre del hombre equivocado

Hombre-equivocadoCuando una mujer tropieza con la misma piedra, su autoestima baja, se vuelve vulnerable y puede deprimirse. Cómo salir de ese laberinto.

Valeria (31) temía quedarse sola ya que la mayoría de sus amigas estaban en pareja. Cuando conocía a hombres honestos y amables, se aburría, prefería tener a su lado a los seductores y difíciles de conquistar. Una de sus parejas la criticaba, la juzgaba y la celaba permanentemente, lo que provocó un alto estrés y un estado depresivo. Su personalidad estaba cada vez más desdibujada y con el correr del tiempo se animaba menos a expresar lo que sentía y pensaba. Como muchas otras mujeres, Valeria tiende a repetir este tipo de experiencias negativas y generalmente tropieza con la misma piedra. Casi siempre elige al hombre equivocado.

Este tipo de mujeres no forman parte específicamente a un grupo etáreo o status social. Pueden ser adolescentes o adultas y generalmente presentan una baja autoestima y una fuerte dependencia emocional. Son inseguras, tienen poca confianza en sí mismas y están muy atentas a agradar, a ser aceptadas. Suelen priorizar las necesidades de los demás a las propias exponiéndose a situaciones de sufrimiento creyendo  que depende de sus acciones que el otro cambie.

“Las mujeres muchas veces tienen la creencia de que no existe un hombre mejor, alguien que se ajuste a sus necesidades. Por esto quedan enceguecidas con los aspectos idealizados del hombre sin darse cuenta de que están siendo manipuladas con su seducción. Toman una actitud de sometimiento y de postergación de sus propios valores, y repiten experiencias conocidas, como si fueran los únicos caminos posibles para lidiar con sus vínculos”, dice Liliana Chazenbalk, Magíster y docente de Psicología de la Universidad de Palermo.

“La repetición de una misma escena amorosa tiene que ver con la historia de la persona. Con cuestiones no elaboradas que intentan solucionarse, pero no lo consiguen, por esta vía. La repetición es este “siempre me pasa lo mismo pero no sé por qué”. Si hay algo que favorece que esto suceda, es la historia de dicha mujer. Algo en la historia de esta persona forjó la construcción de una autoestima frágil,  de ciertas creencias, de cierto estereotipo de cómo debe ser el varón, que la llevan al puerto de encontrar siempre al hombre que no la hace feliz”, expresa la licenciada en Psicología Mariana Gilbert, especializada en clínica de adultos en el Hospital Penna.

Más allá de las características de estas personas mencionadas anteriormente, también es cierto que la subjetividad interna juega un rol muy importante a la hora de formalizar una relación sentimental.

“Considero errónea la creencia de que se tropieza con la misma piedra. Las mujeres solemos decir: “Siempre me tocan hombres así, con tal o cual característica” y la verdad es que la elección del objeto de amor es inconsciente. Nosotras mismas elegimos aquello de lo que nos quejamos.  Y creemos que la suerte nos juega en contra, nos tocan siempre hombres con los cuales no podemos ser felices. La pregunta sería si estamos dispuestas a entablar una relación madura, una relación de pareja que se base más en el amor que en este estado de enamoramiento”, afirma Patricia Montes, Psicóloga, Psicoanalista y Terapeuta de parejas y familia.

Rosa (50) estaba en pareja con un hombre que no sólo la engañaba, sino que también la descalificaba permanentemente diciéndole que no sabía pensar bien. Sin embargo, mantenía el vínculo porque tenía la creencia de que no iba poder seguir con su vida sin él. Hasta que un día se dio cuenta que esa relación no le hacía para nada bien y decidió comenzar una terapia. “En las sesiones trabajamos con la psicóloga en tratar de conectarme con mis recursos y posibilidades para poder superar esta situación. Una vez me dijo que ninguna persona podía hacerme sentir inferior sin mi consentimiento, lo que generó una gran fortaleza y confianza en mí misma y consecuentemente disminuyeron los sentimientos de culpa y autocrítica permitiéndome darme cuenta de que podía ser merecedora de una relación mejor”, cuenta Rosa.

Para empezar a descifrar ese camino que a muchas mujeres las hace tomar decisiones equivocadas a la hora de apostar a una relación, es importante, en primer término, cuestionarse el por qué transitan una y otra vez por estas experiencias y fundamentalmente empezar a implicarse en lo que les sucede, que no es algo externo a la persona sino que surge desde la subjetividad de cada una de ellas.

“Es importante que la mujer que quiere conocer a una persona interesante en su vida, tenga una actitud de apertura a conocer gente nueva, no “al amor de su vida”. Que se permita ampliar su círculo, no sólo buscar marido.  Empezar a circular, realizar actividades mixtas, grupales. Nunca se sabe que contacto puede llevarlas a conocer a una persona interesante. Pero eso sí, una vez que se encuentran con un hombre que las seduce, deben estar atentas a sus propios síntomas de malestar, de insatisfacción. Si la persona no la hace feliz, no puede darle lo que ellas necesitan, atención, comunicación, compromiso, tiempo, o lo que fuera. Será momento de correrse a un costado y caminar hacia otro rumbo”, aconseja Gilbert.

Es muy difícil pensar en la posibilidad de conocer otro tipo de hombres sin previamente haber atravesado un momento de introspección y reflexión que tenga como corolario la posibilidad clara de aceptarse, quererse y valorizarse sin importar lo que piensan los demás.

“Esto tiene que ver con tomar consciencia y tener la intención de cambiar, soltar los viejos modelos que ya no les son útiles, y arriesgarse a salir de la zona de confort  y de lo conocido para vincularse desde un lugar distinto y con una persona con la cual encuentren un espacio de contención,  puedan mantener sus espacios personales, divertirse y sentir la libertad para expresar sus emociones y necesidades. Muchas veces la psicoterapia es un espacio óptimo para revisar las ideas y creencias sobre sí mismo y el mundo, en donde la persona se puede sentir acompañada para volver a tomar las riendas de su propia vida”, recomienda Chazenbalk.

¿Será posible que estas mujeres puedan tener un vínculo sano en el futuro? “Sí, claro que es posible. Dependerá de la disposición que cada mujer tenga para querer ver de manera madura y sin velos qué le ocurre, por qué siempre se enamora del hombre equivocado. Se necesita madurez emocional, para aceptar que el hombre que eligen no es sano y transitar en un proceso que eleve su autoestima, reforzar sus aspectos frágiles y elegir no desde la necesidad de compañía y completud, sino elegir un compañero de ruta en una relación de mutuo compromiso, solidaria y equilibrada. Donde el dar y el recibir sea una ecuación pareja y no asimétrica”, responde la licenciada en psicología Eliana Vasconcelo, quien agrega que es importante tomarse un tiempo para conocerse, bajar los niveles de ansiedad, y no sentir que ese hombre es la “última oportunidad” en el amor.

Para no repetir experiencias

Patricia Montes, terapeuta de parejas y familia, explica que es importante que las mujeres puedan responsabilizarse de estas elecciones en un primer momento, para luego Ir descubriendo los motivos que las llevan a buscar hombres con estas características. Y comparte las siguientes recomendaciones a tener en cuenta para no volver a caer en este tipo de historias.

-No quedarse en la queja y erradicar el pensamiento erróneo de que somos víctimas que nos toca sufrir porque no encontramos al príncipe azul.

-Reflexionar sinceramente las causas que posibilitan estas frustraciones amorosas.

-Aprender a estar bien consigo mismas.

-No buscar en un hombre cubrir carencias personales.

– No emprender una búsqueda de esa persona, sino esperar a que ello ocurra, es decir, se dé de manera natural.

-Y sobre todas las cosas, comprender que el enamoramiento, es sólo un estado, que dura solo un período, relativamente corto y luego deberemos tener paciencia y capacidad de aceptar y negociar las diferencias con la otra persona.

PUBLICADO EN REVISTA VIVA

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